¿Quién es el presidente más chupiguay?”, grita Zapatero ante miles de cabreados que se están manifestando en Madrid por su reforma laboral. Suenan tortazos. En Moncloa, Tere de la Vega se congratula de que los hospitales no hayan hecho huelga. Aparece luego en Palacio un Zapatero ‘remendado’…

La verdad, es que el vídeo de ‘Moncloa Palace’ elaborado por la revista El Jueves especialmente para la huelga general del 29-S no tiene desperdicio: derrocha humor fino, y humor sardónico, y hasta pura ironía sobre la ‘realidad’ de La Moncloa en un trance tan amargo para el Gobierno como es una huelga general.

Vean, si no, el diálogo entre la vicepresidenta primero del Gobierno y un Zapatero que acude a la manifestación de los sindicatos para corear con ellos un… “¡NO A LA GUERRA!”, ante el estupor no sólo de los asistentes, sino de la propia Tere De la Vega, a la que, textualmente, se le ponen los pelos de punta:

ZP (en la cabecera de la manifestación): “No a la guerra, no a la guerra”.

De la Vega (por teléfono con el presidente): “José Luis, ¿qué haces?”.

ZP: “Me manifiesto, hay que estar con el pueblo”.

De la Vega: “Pero… ¡el pueblo está en contra de nosotros!”.

ZP: “¿Qué dices? ¿Esto no es contra Aznar?”.

De la Vega: “¿Aznar? ¿Qué pinta Aznar aquí? ¿Quién está en el Gobierno ahora?”.

ZP: “¿Es una adivinanza?”.

De la Vega: “Claro que nooo…”.

ZP: “¿Izquierda Unida?”.

De la Vega: “¡Qué Izquierda Unida!… ¿Qué dices? ¡Nosotros estamos en el Gobierno!”.

ZP: Ahhhh, sí… ¿Qué hago?”.

De la Vega le dice, claro, que vaya a Moncloa para reunirse con el Gabinete de Crisis porque, además, le pueden pegar los manifestantes… pero vean, vean el vídeo de El Jueves, no tiene desperdicio.

…Dicen que tuvo un serrallo
este señor de Sevilla;
que era diestro
en manejar el caballo
y un maestro
en refrescar manzanilla…

No, Antonio Machado no dedicó este poema a Javier Arenas. Peeeeeero… Idígoras y Pachi sí le dedicaron en 1994 a nueztro andalú zalerozo esta viñeta, basada en hechos reales, como muy bien sabe Javier… mi querido monstruo.

La balada del Conde Mario (todos son Conde)

Érase una vez el Conde Mario que de Galicia a Deusto y de allí a la cumbre del mundo financiero se hizo con la ‘pasta’; con la ‘pasta’ se hizo con la comunicación -¡hay que ver cómo es este Mundo, desde la A a la Zeta!-, y con la ‘pasta’ y la comunicación se quiso hacer con el poder. Lo cual da lugar a una interesante reflexión: se puede tener dinero, pero no poder.

Muchos son los que a lo largo de los siglos –incluso cuando estábamos en los árboles, de los cuales algunos no han bajado-, el hombre, desde el australopithecus hasta el sapiens pasando por el erectus, siempre se ha preguntado un tanto metafísicamente que qué es eso del poder, cuál su erótica. Por ejemplo, miren que era feo Alfonso Guerra, pero ligaba más que nadie. Parece que el poder tiene como un componente algo así como de droga dura similar a una buena dosis de cocaína pura. De lo que se deduce que debería estar prohibido.

Pero no. El poder es mucho más, como supo de forma empírica el Conde Mario y como han sabido muchos otros antes que él. Por ejemplo, nadie dudará de que el hombre más listo del Mundo fue aquel que, en los albores de los tiempos, reunió a sus pardillos conciudadanos y les dijo lo siguiente (versión libre): “Escuchadme, hermanos, oídme. Os tengo que dar una buena nueva. Dios existe y me ha hablado. Dice que os quiere a todos, pero me ha nombrado su interlocutor. Dice que os ama y que debéis amarle. Y para ello debéis entregarle un diezmo. Pero no se lo podéis dar a él directamente, sino a mi, su interlocutor. Yo lo guardaré y se lo ofreceré en el nombre vuestro”.

Lo sorprendente de todo esto es que al hombre más sabio del Mundo le creyeron sus pardillos conciudadanos. No en los realtivo a la existencia de Dios, la cual es independiente del hombre más sabio del Mundo y en quien ya creían muchos de ellos, sino de que había que contentarle entregando riquezas –además de alimentos, muy apreciados siempre- a su interlocutor en la tierra, el hombre más sabio del Mundo.

Y así, al poder político –por aquel entonces ligado in extremis a la fuerza; vamos, igual que ahora- se le unió el poder religioso, el no va más de la erótica del poder.

Pues bien, nuestro Conde Mario quiso ser de todo un poco. Se enfrentó al sistema y mientras lo hiciera en el mundo tiburonesco de las finanzas había pocos problemas. Cuando detentó el poder económico y se hizo con unas migajas del mal llamado ‘cuarto poder’, es decir, la prensa en general, quiso asaltar de forma casi religiosa el poder político. Y, claro, se convirtió en un antisistema. Y, claro también, acabó en la cárcel.

Pero el Conde Mario, aventajado discípulo del hombre más sabio del Mundo -o viceversa-, lo intentó de nuevo y lo hizo como cabeza de cartel de un partido que nació serio, que pudo ser bisagra y que se quedó en nada.

Ahora que estamos de elecciones, sirva esta balada para pensar en los hombres más sabios del Mundo. Hay unos cuantos. Están en Ciempozuelos, Canarias, Alicante, Ibiza… y en otros sitios que me callo por pudor.

Con orejas y a lo loco

  Era Bugs Bunny casi un héroe de la infancia: simpático, divertido, abierto, travieso, cítrico y, sobre todo, inteligente; pero con esa sabiduría que se obtiene a través del conocimiento empírico tan lejos del redicho y repelente ‘niño Vicente’, que era lo que parece ser –y hasta puede que sea- el alcalde de Madrid.

 Era Bugs Bunny un conejo muy personal, muy genuino, absolutamente intransferible: ni imitaba ni copiaba a otros. Se limitaba a sus travesuras del burla-burlando, a veces por encima de esa doble moral yanqui que tanto me espanta.

 Y ahora, al probe y querido Bugs le ha salido un imitador, pero sin gracia, sin simpatía. Así lo vio El Mundo en su edición del 14 de mayo de 1999, cuando el ínclito ponía la primera piedra para el Parque de la Warner en Madrid. Parece como si fuera una venganza de Pedro José Ramírez contra Ruiz-Gallardón, que, como todo el mundo supone, era el candidato de un poderoso medio de comunicación para suceder a José María Aznar en el PP -y en el Gobierno, es de suponer-.

 Creo que al encantador Bugs no le ha hecho ninguna gracia tan mala imitación.

Aquellos viejos ¿buenos? tiempos

Lo había de las Cadenas; de la Asturiana y de la Castellana; el dulce y el seco de Chinchón –para damas sibaritas-; del Clavel, y hasta el Machaquito. No se andaban entonces por las ramas a la hora de ponerle nombre a los anises: o con topónimos o por la directa, como Machaquito, que se bebía mucho allá por Murcia y Albacete y se le llamó así in memoriam del decimonónico torero -califa de los toreros decimonónicos- Rafael González Machaquito.

Pero, el más querido, el más apreciado, el que despertaba más bajas pasiones animales era, sin duda, el Anís del Mono, el anís de los anises le pese a quien le pese, el de los carajillos de anís, el de los sol-y-sombra, el de un paso adelante y tres para atrás -los otros se quedaban en sólo dos los pasos del retroceso-, el de las resacas mortales de necesidad.

 El Mono ha llegado a nuestros días. Por ejemplo, en la publicidad que se colocaba en los finales de los noventa en algunas revistas de las de información general, y que se reproduce abajo. La leyenda era simple: como “Cada vez hay menos familias que se reúnen los domingos”, los publicistas pre-Azores aconsejaban que “Mejor que volvamos al Mono”. Así no hacía falta bajarse de las ramas ni siquiera para disimular.

 Para anís, anís, sin duda Anís del Mono, el anís de las Azores.

Para embarazos, embarazos, mejor los ‘estructurales’

 No es que Otegi estuviera embarazado –en todo caso, pudieron ser gases anti-kalesborrokas-, pero tampoco era muy original el ‘patriota’ en su cartel electoral de 2001. Porque para embarazos, embarazos de verdad, el de Cindy Crawford en 1999, dos años antes de que Otegi ‘preñara’ a Euskadi.

 Así, de esta guisa apareció la Sssssssindy, todo glamour de la tripa, en El Mundo, el 23 de mayo de 1999. A sus 33 añitos, era el suyo un “embarazo escultural”, como decía el rotativo madrileño. Más de uno –seguro- llevó a la Sssssssindy fijada en sus veladas nocturnas de altas fantasías eróticas (o de bajas pasiones animales). No en vano, a la Sssssssindy se la llegó a considerar la ‘novia de América’.

 Decía el rotativo madrileño que “por fin se desnudó (…) La novia de América –al menos hasta que llegó Pamela Anderson- ha posado para la revista norteamericana de moda W (…) emulando a la actriz Demi Moore, que posó en la portada de Vaniy Fair con el mismo perfil”.

 Era el suyo, el de la Sssssssindy, un erotismo gordito, pero muy decente, observen bien la imagen. No como la cutrez fantasiosa de los otegis, permaches, barrenas… de turno que más bien recuerdan a determinados indígenas africanos que aún hoy practican el rito de la fecundación de la tierra. ¿Se imaginan cómo?

A Otegi le crecieron los enanos

 “Una nación libre está punto de nacer en Europa”. Eso decían los radicales de Euskal Herritarrok (EH), otra marca de Batasuna y, por tanto, de ETA, en la campaña para las elecciones vascas del 13 de mayo de 2001.

 La foto que aquí reproduzco fue portada en el ya desaparecido Diario 16, en su edición del 18 de abril de 2001. Un impresionante testimonio de la impresionante cara dura de Arnaldo Otegi y los suyos.

 Decía el rotativo –entonces propiedad del Grupo Voz- que “Otegi utiliza a una embarazada para pedir la independencia”. Atrás, muy atrás, por lo que se ve, ha quedado ese ‘fantasma que recorre Europa’. Ahora los nuevos ‘fantasmas’ mezclan la vida y la muerte como el que le echa Coca-Cola al Johnny Walker etiqueta azul: con estulticia y con descaro.

 La embarazada del cartel parió –se le supone- y no fue el monstruo que preconizaba Otegi. Acaso le salga keleborroker@, pero serán cosas de la situación. Dicen que los niñ@s oyen en el vientre de sus madres. Pobrecitos, lo que hay que oír.